DE UITDAGING

door Jan Gillis  

Deze tekst is een uitdaging waaraan iedereen die dit leest, zou kunnen deelnemen.

Nu ja! Eigenlijk niet iedereen! Want er zijn wel enkele restricties! … Wie van de lezers van dit artikel is nog maar pas 23 jaar geworden? Denkelijk nog niet zo veel! De eerste voorwaarde om mee te mogen doen, zal ik dus maar laten vallen.

Pas op! Nu ga ik jullie een vraag stellen waar helemaal niet mee mag gelachen worden!

Wie van jullie heeft niet meer dan drie jaar lagere school achter de rug?

Oei! Weeral een deelnamevoorwaarde die ik blijkbaar zal moeten laten vallen!

Aangezien niet zo veel volk aan die twee eerste voorwaarden voldoet, zal ik God of wie dan ook, maar om vergiffenis vragen en toch iedereen laten deelnemen.

Hoe luid mijn fameuze uitdaging! … Luister goed!

Ik wou graag dat iedereen, eigenhandig, een verhandeling over de geschiedenis van oud Tibet schrijft! En dat is nog niet alles. Die geschiedenis moet de periode van 2200 jaar voor Christus tot 400 na Christus afdekken.

Ik hoor jullie al mompelen! … Oud Tibet … Waarom Oud Tibet?

Wel! … Omdat ik daar helemaal niks van afweet! … Verwijt me niet dat ik een dommerik ben, hé! … Er bestaan nog genoeg mensen die niks over het Oude Tibet afweten.

Trouwens! … Ik ben nog een paar deelnemingsvoorwaarden vergeten!

Wie van jullie heeft zijn jeugd doorgebracht op een boerderij? … Was dat een ver afgelegen hoeve? … Oké! Degenen die ja hebben geantwoord mogen alvast deelnemen.

Oh ja! Nog een kleinigheidje! Waar jullie woonden …, stond daar ook een bibliotheek in de omtrek? Ik vraag het alleen maar om er zeker van te zijn dat er achteraf niet vals kan gespeeld worden. Er mogen namelijk geen opzoekingen verricht worden. … En uw studie ook niet van internet downloaden, hé! Jullie eindresultaten laat ik achteraf door een zekere Br. Wilfried Decoo checken op ‘originaliteit’!

Vooruit! We starten nu met het serieuzere werk!

Uw boek moet 522 beschreven bladzijden tellen en zou feitelijk iets meer dan 300.000 woorden moeten bevatten.

Buiten enkele grammatische verbeteringen, dt - fouten en zo, mag er, eenmaal op papier gezet, niks meer aan de tekst veranderd worden. Dit is misschien het juiste ogenblik om jullie een handige raad te geven … Zoek een secretaris! Zo iemand die alles opschrijft wat jij hem dicteert. … Later kun je de dt- fouten dan gemakkelijker in zijn schoenen schuiven. … Maar hou steeds voor ogen … de eerste uitgave blijft ‘definitief’! Ze moet voor altijd gelden!

Oké! We gaan verder! … Uw boek zal de geschiedenis bevatten van twee verschillende en gescheiden naties en bovendien heel wat randinformatie bevatten over andere volkeren of groeperingen van mensen die ook in die tijd geleefd hebben. … Dat is niet zo moeilijk hé?

Ook moet je hun religieuze, politieke, economische en sociale structuren beschrijven. Betrek er alle aspecten van hun gemeenschap bij. Wat bedoel ik daar zoal mee? … Heel eenvoudig! Zo kun je ons bijv. wat meer info verschaffen over de namen van hun munten … en dergelijke meer ...

Nu wordt mijn opgave wel enigszins moeilijker!

Verander van schrijfstijl … meerdere keren!

Waarom, hoor ik al zuchten? … U moet namelijk bij de lezer de indruk wekken dat er meerdere auteurs aan uw boek hebben gewerkt. Laat me hierbij direct het volgende melden! Omwille van die meerdere auteurs, mag de onachtzame lezer niet de indruk krijgen dat hij voor dat boek wel eens meer geld zal moeten ophoesten.

Aangezien Mormonen volgens de buitenwereld, allemaal zo’n fantasierijke geest bezitten, vraag ik jullie om hier en daar … in de loop van ‘uw’ geschiedenis dus … Jezus Christus te vermelden. … Allé! Zijn leer zou toch, zo goed als mogelijk, uit de doeken moeten worden gedaan.

Zoals elke goede politicus moet u dan blijven beweren dat uw vlot geschreven verhaal … heilig is.

Ja, ja! … Je hebt dat ‘ware’ verhaal niet zomaar uit je eigen mouw geschud! Het bevat heel wat morele waarden. Zoals een politicus zijn politiek standpunt tracht te verwoorden met allerlei wetsvoorstellen en bijhorende amendementen, ga jij in uw literair debuut ook goochelen met inhoudelijke kennis over uw materie.

Tussen haakjes gezegd en gezwegen! Als je boek als een pletwals over de wereld bolt en zowat alle reporters ter wereld je deurmat komen verslijten, wees dan steeds héééél voorzichtig met je antwoorden op hun vragen. Een voorbeeldje! Als ze vragen: ‘Wat las je zoal als je klein waart?’ antwoordt dan NOOIT … OFTE … NOOIT, … ‘Kuifje in Tibet’! Gegarandeerd dat ze in de krant bij hoog en bij laag zullen beweren dat je de mosterd bij Hergé haalde!

Maar terug naar mijn uitdaging!

Uw boek zal 54 hoofdstukken bevatten over oorlogen, 21 historische hoofdstukken, 55 hoofdstukken met betrekking op visioenen en profetieën … Nu! Dat laatste is weer niet zo moeilijk hé? … Visioenen! … Een visie op de toekomst hebben! In de politiek is dat ook gemakkelijk! Degene die ’t meeste belooft, mag leider spelen. …

Of wacht! … Opgepast! … Wolfijzers en schietgeweren!

De vermelde visioenen en profetieën moeten nauwgezet in overeenstemming zijn met de Bijbel. … Dan moet je ofwel de Bijbel bezitten ofwel een bibliotheek met jouw bezoekje kunnen vereren … (met lachje) Maar dat mag niet! … Ken je de spelregels nog? … Pech hé!

En verder zullen er nog 71 hoofdstukken handelen over leerstellingen en … vermaningen! En weer geldt hier dezelfde regel van daarnet. Al uw gegevens moeten overeenstemmen met de Schriften.

Waarom? vraag je. … Heel eenvoudig! Als je daar niet in lukt, gaan de mensen jouw boek gewoon als fake ervaren. Valsheid in geschrifte, noemt men dat dan.

Eveneens moeten 21 hoofdstukken gewijd zijn aan de bediening van Jezus Christus hier op aarde. En weerom moet in uw boek elk getuigenis over Hem absoluut overeenstemmen met het Nieuwe Testament.

Slik! … Het wordt wel moeilijk … nietwaar?

Veel van uw gegevens, feiten, ideeën en beweringen moeten helemaal tegenstrijdig zijn met de heersende wereldopvattingen. Enkele wereldreligies opteren duidelijk voor het tegenovergestelde van al jouw suggesties.

Voorts moet uw geschiedenis zeker opgefleurd worden met enkele rare manieren van reizen. En vooral mag je die allerleuke details, die details waar zowat iedereen over struikelt, niet vergeten. Een voorbeeldje? In welk jaar van de wereldgeschiedenis werd het vuur voor het eerst gebruikt en vanaf wanneer gaan ‘uw’ protagonisten voor het eerst vuurtje stoken? Of paardje rijden! Waar en wanneer gebruikte de mens voor het eerst het paard als vervoermiddel? Met zo’n strikken vang je vossen, hé? … En weerom! Je mag niet naar de bib … en ook niet op internet surfen! … Sorry! De spelregels verbieden dat!

Je mag ook hun kledij beschrijven, hun manier van oogsten, hun rouwceremonies en –gebruiken, hun staatsvormen en staatshervormingen. U moet ongeveer 280 nieuwe namen verzinnen die achteraf door een troep gediplomeerde historici, de stempel van echtheid en waarachtigheid moeten kunnen ontvangen.

Uw boek moet bol staan van goede redevoeringen, vergelijkingen, beeldspraken, verhalen, uiteenzettingen, beschrijvingen en parabels. Kortom! We hebben het hier over zuivere epische lyriek … of over … lyrische epiek … al naargelang de manier waarop je het onderwerp bekijkt of benaderd.

En na dit alles komt het grote moment!

Je belegt een persconferentie waarop zowat iedereen uitgenodigd wordt! Geleerden, wetenschappers, theologen, archeologen, experts en uiteraard de meest gekende dramaturgen van het ogenblik zullen onderzoeken of uw creatie wel deugt! Met alle graagte zullen die tenoren van de wetenschap uw bedrog willen blootleggen. Elke leemte in uw verhaal wordt door hen in de pers in ’t lang en in ’t breed uitgesmeerd.

Bovendien zit je nog met een hoop bijkomende moeilijkheidsgraden!

Hoezo? … Wel! … Nadat uw boek gepubliceerd wordt, blijven onze geleerden natuurlijk niet bij de pakken zitten. In de twee of drie eeuwen die volgen op uw publicatie zullen er in de bodem van Tibet nog aardig wat archeologische vondsten gedaan worden. En al die ontdekkingen moeten de juistheid van uw boek bevestigen. Pas dus op je tellen als je wat teveel in detail wil treden! Dat zijn zuivere valkuilen die alleen maar uw geloofwaardigheid kunnen ondermijnen.

Bovendien moet uw boek voor gans de wereld leesbaar zijn. Dat impliceert een massa vertalingen om de afname van uw boek te vergemakkelijken. Oh ja! Je mag maar één soort reclame over uw boek voeren: dat boek is zogezegd het woord van God en naast de Bijbel een andere getuige voor de Heer Jezus Christus. Let er dus op dat in uw verhaal geen enkele verklaring te vinden is die op een andere plaats in uw boek … of in de Bijbel compleet anders klinkt. … Christus zou daar helemaal niet gelukkig mee zijn!

Daarenboven zul je ermee moeten leren leven dat er na het verschijnen van uw boek, heel wat theorieën en denkpistes zullen ontstaan omtrent de oorsprong van uw hersenspinsels. Uit ondervinding kan ik je zeggen! Als schrijver werkt het enorm frustrerend als men aan de lijve moet ondervinden dat uw ‘lezers’ het steeds bij het verkeerde eind willen hebben.

En hou steeds voor ogen! Je bent zo’n mens die zijn woord wil houden! Van bij het begin beweerde je dat uw boek van goddelijke oorsprong was. … Wel! Je blijft dat verder dus steeds volhouden … zonder ergens een zweem van twijfel te creëren. De kracht van uw verklaring mag dus niet verminderen naarmate de tijd verstrijkt. Integendeel! Ze moet steeds vergroten want uw getuigenis zal de enige logische verklaring van uw boek moeten worden.

En mijn uitdaging? … Wel! Die maak ik … ‘nog wat’ moeilijker!

Laat midden in de dag een engel verschijnen. Die engel geeft zijn getuigenis aan enkele eerlijke mannen uit uw kennissenkring. Hij verkondigt dat uw verslag het woord van God is!

Deze getuigen moeten het getuigenis van de engel over gans de wereld gaan verkondigen.

En niet voor eigen voordeel of profijt! Helemaal niet!

Onder grote ontberingen en mensonterende vervolgingen zullen die mannen uw boek aan de man trachten te brengen. Zelfs de dood zullen ze in de ogen kijken. Vele mensen keren zich tegen hen … en ook tegen u trouwens! Maar desondanks blijft u uw getuigenis behouden!

Uiteindelijk begint uw werk toch zijn vruchten af te werpen. Duizenden intellectuelen, nationale en internationale personaliteiten, autoriteiten, zelfs geleerden aanvaarden uw geschiedenis. Nog liever zouden die mensen hun leven geven, dan hun getuigenis over dat boek verloochenen. Miljoenen mensen zullen na het verschijnen van uw boekwerk beweren, dat al wat ze nu over het oude Tibet weten, allemaal waar is. Zonder uitzondering en vol overtuiging houden ze staande dat die waarheid hen werd bekendgemaakt … door de Heilige Geest ‘in persoon’.

En wat zou u ervan denken om … uiteraard voor de verspreiding van uw relaas … om nog een extra tandje bij te steken?

U zult zo’n 50.000 vertegenwoordigers moeten vinden die zoveel om dat boek geven dat ze er maar al te graag twee jaar van hun leven aan willen spenderen. Die 50.000 zullen het naar alle uithoeken van de wereld te brengen.

‘Dat is geen extra tandje meer maar een heel gebit’ Hoor ik je al jammeren … ‘Dat gaat me allemaal veel te veel geld kosten?’

Nee hoor! Die mannen gaan al hun kosten uit eigen zak betalen! En wees maar niet bang dat ze je achteraf toch nog een gepeperde rekening willen voorschotelen! … Integendeel! Ze vinden dat zij dank zij jou, het hoogtepunt van hun leven hebben mogen beleven! Dank zij jou is hun getuigenis over het boek mogen versterkt worden. Voor al hun inzet hebben ze geen cent ontvangen. Als tegenprestatie zijn ze wel overweldigd mogen worden van vreugde … omdat ze uw boek … dat prachtige boek … met anderen hebben mogen delen.

U ziet maar! Uw boek zal de levensstandaard van miljoenen … nee … miljarden mensen verhogen. Uw boek zal worden genoemd en geroemd als het grootste morele, meest energieke wonder uit uw tijd.

Maar ook de medaille van roem heeft zijn triestige keerzijde!

Je zult moeten aanzien dat degenen van wie je het meeste houdt: jouw familie, je vrouw en kinderen, je beste vrienden, zonder mededogen zullen worden achtervolgd. Van tijd tot tijd worden ze uit hun huizen verdreven, geslagen, gemarteld, uitgehongerd … en zelfs gedood. Tienduizenden ondergaan ontzettend veel ontberingen omdat ze geloven in wat u over … Oud Tibet … hebt geschreven.

Uw werk lijkt dus geen geld of weelde op te brengen! Integendeel! Dikwijls zul je alles verliezen! … Maar onverstoorbaar, als gedreven door een nog onbekende Godheid, blijf je uw getuigenis de wereld insturen. Onder de meest erbarmelijke omstandigheden blijf je die waarheid verdedigen totdat … de dood … ja, de dood in hoogsteigen persoon … je zal komen opeisen. En zelfs dat allerlaatste … laat u vrijwillig gebeuren.

Ik zou zeggen! Ga er met zijn allen vandaag nog tegenaan. Overtuig vandaag nog, uw allerbeste en liefst ook meest bemiddelde vriend! Ik ben er zeker van dat die voor u, zonder slag of stoot, zijn huis zal willen verhypothekeren. Want zijn geld zul je trouwens broodnodig hebben! … Immers! … Binnen twee maanden moet dat boek al bij de drukker liggen!

(met verbazing) … Of wisten jullie dat nog niet? … Ja hoor! Uw boek moet binnen twee maanden al geschreven zijn! Had ik jullie dat gedeelte van mijn uitdaging nog vergeten uit de doeken te doen?

Vooraleer je begint te schrijven … nog een ruggesteuntje van mij! Wat ik jullie vandaag vraag, is tweehonderd jaar geleden al door een Amerikaan verwezenlijkt geworden. Je kent hem zeker en vast! Zijn naam is Smith, … Joseph Smith! Hij beweerde dat hij op de hulp van hemelse schepsels en zelfs op God persoonlijk mocht rekenen!

Mij niet gelaten hoor! … Van mij mag je zijn bravourestukje gerust proberen over te doen!

Allé! … Tot binnen twee maanden dan! Van jullie verwacht ik alvast een honderdtal scripts! … Succes!